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18632604608發(fā)布時間：2024-09-15 01:16:22 點擊量：
球盟會網(wǎng)頁登錄入口笑料新奇的幽默段子十五則個個好笑燒腦快來放松一下一、上中學時家里不是很富裕，每次買東西都會砍價，我砍價的功力連同班女生都佩服。同學要去買條皮帶，知道我擅長砍價，于是邀我同去，并囑咐道：講價的事就靠你了。我滿口應允。到了攤位前，選中一條，問老板：“這條皮帶多少錢？”老板說：“25塊。”我清清嗓子，正準備施展平生苦練多年的砍價絕學，豈料這個二貨突然大喊一聲：“這么便宜啊!!”
二、晚上十一點整，老公推開門，發(fā)現(xiàn)老婆坐在客廳里。老公陪笑道：“怎么還不睡覺？”老婆不冷不熱地說：“睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回得剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩(wěn)覺了。
三、小時候和爸爸一起出去玩，遇到一個溝，爸爸一躍而過，我卻遲疑了，爸爸說，跳過來，會有奇跡發(fā)生的。后來我跳過去了，奇跡真的發(fā)生了，我的門牙不見了
四、大學一室友，英語差沒邊兒了。法律英語考試，第一題，左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文?？荚嚱Y束，老師說，教了這么多年書，沒見過給過考試重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊!!!
五、今天考試，剛發(fā)卷兩分鐘，室友就交卷了，我就納了悶了，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎么交這么快??？室友說：“我看了一遍，都會，肯定過了，我就交卷走人了～”
六、一直就想當老師，所以選專業(yè)時候我報了教育學專業(yè)。我哥說：學教育學未必就能當教師。你看我，學法學至今也沒成為法師球盟會網(wǎng)頁登錄入口。
七、有一次和朋友去吃魚，老板問要什么味？有家常的，麻辣的，當時我腦子短路了，我問加長？加多長，怎么加長？把幾條魚連在一起嗎？當時朋友們都笑瘋了?，F(xiàn)在想起我都覺得自己好蠢……
八、我身高一米七七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當然這些都不重要，我最厲害的是吹。
九、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：胡說！怎么會大家同時打呵欠？
十、二貨老婆心血來潮養(yǎng)起金魚來，但是技術超差，又樂此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老板實在憋不住了：哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養(yǎng)還是買回去吃??？
十一、說個我哥的事：幾年前他抓了一只鷹，然后各種百度怎么養(yǎng)鷹，后來說要熬鷹，就是不讓鷹睡覺，磨掉鷹的傲氣。期間他不睡覺，也不讓鷹睡。結果三天后，沒錯鷹死了。他頂著黑眼圈說，我熬過來了，鷹沒熬過來……
十二、上英語課的時候朋友埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩得正起勁兒呢。 老師說：“某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？” 結果他不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：“我叫你名字一聲，你敢答應么？” 后來，他爸爸來學校把他領走的。
十三、昨天同事給小王介紹了個女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就問小王咋回事。小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。同事問小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“錢包?！?/p>
十四、媳婦眼晴小且不讓人說。晚上一家三口坐在廣場乘涼，兒子指著正前方遠處的那幢樓說：媽媽，你要是不撐著眼皮兒，你能看得到那幢樓的樓頂嗎？……我去，要壞事兒！果然，媳婦捏著我胳膊上的肉擰了一圈半，嘴里嘟囔著：子不教父之過!!
十五、我們都知道宿舍是限電的，所以不允許帶大功率的電器。像燙發(fā)棒這種女孩子必備的物品，就是屬于大功率電器，它是不允許在宿舍中出現(xiàn)的。有一次我正在燙頭，結果宿管阿姨就進來了。看了我一眼說：你是想立馬上交，還是等你燙完了再說？